爸爸不爱我（第4页）

他带着个小男孩在抓娃娃。

小男孩怀里面抱满了各种布娃娃，依然对爸爸说，还要最里面被其他娃娃压着的大熊。

爸爸心疼的摸摸儿子的脑袋:“就算宝贝儿子要星星，爸爸都给你抓下来。

”要离开时爸爸转身看到了我，惊讶的开口；“你怎么跑这里来了？”我无措道：“今天周末，我只是来买些文具。

”看着爸爸见到我异常排斥的表情，我很快接着说:“对不起，我马上离开。

”小男孩看着我，疑惑的问爸爸:“爸爸，她是谁啊。

”爸爸愣了一下，轻轻拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。

”男孩哦了一声，怀里的娃娃没抱好，掉下来一个小仓鼠娃娃。

爸爸今天好像心情不错，没有骂我，把那只小仓鼠捡起来递给我:“喽，快回去，别到处乱跑。

”我点点头，爸爸抱起儿子离我而去。

我抱着布娃娃站在喧闹的人流里，不明白明明他也是我的爸爸，为什么我怎么做他都无动于衷。

而眼前的小孩和爸爸现在的妻子，那么轻而易举的就得到了爸爸满满的爱。

是因为我不是他喜欢的女人生的，还是我的存在让他觉得自己对不起现在的妻子和儿子。

后来我听领居说，爸爸的现在的妻子离过婚，是因为婚内出轨，被抛弃的。

我难以辨别这些话的真假，总之好与不好爸爸都稀罕的不得了。

6、十八岁，我考上了北大，轰动全城，还上了新闻。

好多记者不远万里跑来采访我，很多人愿意出高价让我给他们的孩子辅导。

我意料之外的成了城里最火热的谈资。

我想爸爸一定也听到了吧，听到他的女儿很出息，考上了北大。

我以为爸爸一定会来看我，我日复一日期待着，幻想着爸爸见到我时欣慰的神情，以及我见到爸爸该说什么。

我想了千百遍见面时的场景。

直到我被邀请上台发言那天，爸爸还是没有来，连句话都没捎给我。

我又去了妈妈的墓地。

坟头草已经枯黄，妈妈就躺在那里，又远在天地之外。

我不知道自己一直的坚持对不对，有些疼痛从没有被善待开始，就生出了执念。

让爸爸从心里喜欢上我和妈妈就成了我一生无法释怀的执念。

哪怕是被同学欺负到精神恍惚，凭着这点念想我也会按时吃药，好好活着。

而此刻我心里只剩寒凉。

这世界很好很好，可惜我没有感受温暖的能力。

回忆早已被那些来自身边同学嫌弃、轻蔑、厌恶我的面庞和怨恨我的话语填满。

床头柜里还有好多止痛药，这些天我头疼的厉害，怎么吃药，都不见效。

睡觉前，我吃了比往日多一倍的止痛药和安眠药。

闭上眼睛那些痛苦的画面还是无法避免的再次呈现在眼前。

疼痛和血腥味传来，比被欺凌更让人痛苦的是，被这些无法淡忘的回忆反复折磨。

学校外的小巷子里我被他们羞辱。

回到学校还要面对无休止的嘲笑，孤立。

我甚至有很多时候觉得他们说的都是对的，如果不是那样，他们怎么会那么讨厌我，如果不是那样，爸爸为什么都不愿见我。

是啊，我是这样糟糕，不配抱有期待，不配活着。

在药物的作用下，我痛苦的睡过去了。

梦里，我失足落水，被窒息感吞噬。

挣扎无望，也失去了存活的念想。

河水很冷，可同某人的冷漠比起来，真不算什么。

我该知道的，我等的人永远不会来，我存在与否，他都不会在意。

我的每天都在无尽的等待，每天都是几近绝望的活着。

身体渐渐冰凉，我死了。

阳光再次落在窗台上，安杏永远不会再醒来了。